流光 易水的blog

    最近天天加班，累得半死不活。

    1年多前偶然和成老师聊天，他说，你以为FSK里都是成年工啊，全是16，7岁的孩子，改身份证进去的。工厂就是要在他们体力精力最充沛的时候，把他们榨干，然后再招新工人。

    现在自己身体力行地知道他说的什么意思了，我现在就是一个高强度电脑体力劳动白领，流水线上的操作工。总结出来一句话——凡是能写成SOP的工作，统统不要干。

    首先声明断食的目的不是为了减肥，虽然我的确想减到99斤，但果汁断食是不减肥的，我的实际情况也证明了这一点，所以期望减肥的同志们就不用考虑果汁断食法了。清水断食法据说有良好的减肥效果，但是难度太大，危险性太高，搞不好有生命危险，所以也不建议在没有医师指导的情况下尝试。

    我的第一个目的是清除体内垃圾，改善健康状况。第二个目的，则是为了证明自己“有毅力”。

    在断食第三天发现“有毅力”是个伪命题，无论我用某种方法证明了自己有毅力，或者某些情况说明了我“没毅力”，都陷入了一个前提中，那就是“有的人有毅力，有的人没毅力，需要证明”。打个不恰当的比喻，无论邓小平和撒切尔夫人激烈讨论，没能说明中国有主权，或者有力说明了中国有主权，其实都陷入了撒切尔的陷阱中，邓小平的回答很有力——“主权问题不是一个可以讨论的问题”，这根本就是一个毋庸置疑不可讨论的问题。如果我和你讨论，那就是中了你的诡计。

    从小到大，我做过若干件疯狂的事情，来证明自己“有毅力”。比如，高二的时候连续一个月晚餐只吃一个馒头和一个苹果，暑假把《现代汉语词典》读了一遍，并记下了所有的多音字，高三把小学数学重学了一遍，以及这次的断食。看到自己能够忍受这些难以忍受的痛苦，坚持难以坚持的事情，我会比较满意地，带点心虚地说，“嗯，我挺有毅力的”，这样我在自责自己拖沓时，羞愧感可以少一点点。

    幼儿园里有的小孩子很容易被要挟，比如A对B说，“你明天给我带两块巧克力来，否则你就不是好孩子”，B立即屈服了，乖乖地给A带巧克力过来，或者脸红脖子粗地争辩，“我是好孩子！我主动扫教室了，还自己洗手帕了，说明我是好孩子”。现在看起来挺好笑，但看我自己的举动，和B有什么区别。

    每个孩子都是好孩子，无需用扫教室，洗手帕来证明，A这样对B说，只是赤裸裸的要挟。而我，也生活在这样一个要挟里。有人对我说，“你要有毅力，要克服自己的惰性”，隐含的前提是，“你是没有毅力的，有惰性的，你必须做一些事情来证明你自己有毅力，能克服惰性”。我大量的生命能量消耗在对自己所谓“没有毅力”的羞愧和自责上，或者消耗在这种无谓的对抗性证明上。被困在这个陷阱之中，无暇抬头看自己的方向，体会生命的热情，生活在痛苦和挣扎之中。

    有的人为什么要给我设这样一个陷阱？是控制吧，用一根无形的绳索极其方便地牢牢控制住了我。当我们都是小孩子的时候，都那么弱小，那么容易被人要挟和控制。有的成人不放过一点点这样的天然权力，全然无视生命的自然规律，无视小孩子的需求和痛苦。

    我渴望生命的自由状态，自然的，秩序的，自由的，生机勃发的，热情洋溢的。

 

Q: 如果不约束自己，由着自己的性子胡来，怎么办

A: 这句话就好像说，人必须带着枷锁走路，如果去掉枷锁，就会手脚互相打架，互相殴打，不能正常走路

Q: 你没想过正是这种约束让你发展得比较顺利吗？

A: 没有枷锁我会发展得更顺利

Q: 这都是为了你好

A: 这都是为了控制

    断食是一种比较特别的健身疗法，早在本科阶段就在图书馆里看到了日本甲田的《奇特的断食疗法》，后来还买了一本他的新出的断食书，不过里面只是大肆渲染断食的好处，没有详细写怎么操作。研究生的一个十一尝试照葫芦画瓢，吃了两天苹果和生萝卜之后实在无法忍受，遂作罢。前些天又看到一本关于断食疗法的书，是中国医生写的，有相对详细的操作步骤。于是决定一试。

   预期坚持的过程会比较艰难，所以在这里写下日记，鼓励自己。

10月26日，早餐面包50g，养乐多一瓶，午餐面包75g，下午被咖啡香气诱惑喝了一杯计划外的黑咖啡，晚餐小苹果2个，中间喝纯净水5杯。早午餐后无饥饿感。晚上回家后一会儿很饥饿，一会儿不饿，让我有点感叹，和自己的身体失去联系了，连饿不饿都感觉不出来了，平时吃饭更多地依赖大脑的指导，该吃什么，该吃多少，胃的感觉被置之一旁，久而久之，就听不到它的声音了。晚上在床上躺了将近两个小时才睡着，神智格外清明，想起很多事情，有些问题想得更加清楚了。

10月27日，早起无饥饿感，精神很好，吃赤豆粽一个，豆浆一杯，计划午餐吃柚子两牙，晚餐吃苹果一个，喝6杯水。可能血液都到胃里面去了，现在有一点点头昏。过了一会儿好了。下午1点多钟睡着了一小会儿，起来喝了一杯黑咖啡。偶尔有心理上的欲望冒出来。晚上回家靠大看特看菜谱获得虚拟满足感，睡前喝了两杯水，入睡比昨天容易一些。

10月28日，早餐豆浆一杯，今天吸取昨天的教训，慢慢喝，果然没有再头晕，午餐苹果一个，晚餐豆浆一杯。预计用看小说来打发时间。我越来越清晰地觉得，我内心深处有愿望没有满足，平常的时候我把它曲解为饿了和想看菜谱，想上网了，其实真正的愿望并没有被满足，所以表现出来机械进食，看菜谱和上网。晚上回家，大约10点多钟的时候，饥饿感消失了，取而代之的是愉悦感，觉得身心愉快，简直想高歌一曲。

10月29日，早上起床时体重降到了49.7kg。非常疲倦，很想睡觉，洗脸刷牙穿衣竟然用了50分钟，来到单位，觉得有点头晕。我在一个论坛上看到一个jj推荐的《断食综合疗法》这本书，现在想回去找更多信息，却死活想不起来在哪里找到的了。看看今天的情况，如果到下午还是头晕的话，可能要喝点柠檬蜂蜜水。并且在考虑吃螺旋藻。后来撑不住回家休息。

10月30日，早晨体重49.5kg。不良感觉消失，去单位上班，下午部门组织去动物园玩，走了2个多小时，感觉还好。晚上饿得凶神俄煞。

10月31日，早晨体重48.7kg，起来很疲倦，没有体力，走路都走得很慢。傍晚非常想吃东西，几乎付诸行动。后来想到喝果蔬汁，喝了两瓶味全的果蔬汁，顿感体力大增。临睡前依然想吃东西，把各种喜欢吃的东西想了一遍。

11月1日，早晨体重48.6kg，喝果蔬汁4.5瓶，蜂蜜水若干杯，螺旋藻6片，体力充沛。临睡前还是疯狂想吃东西，看来是心理需要。

11月2日，早晨体重50.3kg(不大理解为什么突然上去了)，喝果蔬汁4瓶，蜂蜜水若干杯，黑咖啡1杯，螺旋藻6片，肚子有点胀，正常工作。今天天气很冷，晚上几乎没忍住路边拉面，馄饨，米粉，老鸭粉丝汤的诱惑，想吃东西的念头疯狂持续到晚上11点。

11月3日，早晨体重50kg，喝果蔬汁4瓶，蜂蜜水若干杯，黑咖啡1杯，正常工作。

11月4日，早晨体重50.1kg，喝果蔬汁5瓶，黑咖啡1杯，上手新工作，明显脑力不支。

11月5日，早晨体重50.1kg，因为工作繁重，本来计划到周末的断食提前结束，喝果蔬汁，一点点小米粥，2根香蕉。觉得很遗憾，因为从昨天开始已经进入了断食的愉悦阶段，对食物完全没有兴趣，身体轻快，心情愉悦，但是不得不提前中止了。下次需要挑选一个合适的时机来进行断食。

    周六在89路公交车站等车，站在我旁边的是一个上海老阿姨，典型的人老心不老，头发弄得很时尚，衣服也绚烂（不过很cheap，一望而知是地摊货），穿了一条90年代的料子宽腿裤，这两年流行窄脚裤，于是该阿姨用两个大书夹把裤脚夹了起来。小声说一句，书夹居然是80年代那种老式书报夹，我大概有20年没有见过了……

    下午去了正大，款台前队排得很长，站在我前面的小mm，花苞头，长外套，到膝彩袜，板鞋，内8字脚，典型90后装扮。后颈上一个小刺青，刺的是……条形码-_-!我盯着研究了足足两分钟，确认是纹上去的，不是用纹身贴纸贴的。

    我对自己的诸多地方不满意，比如脸太大，头发发质差，长痘痘，以前还加上胖，讲话不够引人入胜，仪态平平……。以前我以为，如果这些都改变了，我就不自卑了，有时候会对着镜子想，要不要去整个容。瘦下来之后，我才知道，即使这些真的都改变了，我还是会一样自卑的。终于明白那句话的意思了，自卑源于自己和自己的关系，和外在条件关系不大。

    这个长假加上请的年假，一共11天，都在南京呆着。出去玩4天，其余时间都在家里宅着，一天所做的事情就是吃早饭，看书上网，吃午饭，看书上网，吃晚饭，看书上网。有的时间既不吃饭，也不看书上网，就是发呆，纯粹的发呆。上班的时候我就想，想什么时候什么都不干，就是坐着发呆，这个长假实现了。

    回到上海，把鞋子脱下来的一刹那，我清楚地感觉到了一份微压力从无到有，弥漫在我身上。这份压力来源不明，程度不重，但是持续存在。其影响包括，持续的肌肉紧张，浅呼吸，对房间混乱程度的低容忍度，对家居用品不缺货的苛刻要求和一些琐事上的轻微强迫，精神上的轻度持续焦虑。如果不是这个长假，我可能还很难发现它的存在。

    谁有类似症状？有什么克服心得？