断食是一种比较特别的健身疗法，早在本科阶段就在图书馆里看到了日本甲田的《奇特的断食疗法》，后来还买了一本他的新出的断食书，不过里面只是大肆渲染断食的好处，没有详细写怎么操作。研究生的一个十一尝试照葫芦画瓢，吃了两天苹果和生萝卜之后实在无法忍受，遂作罢。前些天又看到一本关于断食疗法的书，是中国医生写的，有相对详细的操作步骤。于是决定一试。

   预期坚持的过程会比较艰难，所以在这里写下日记，鼓励自己。

10月26日，早餐面包50g，养乐多一瓶，午餐面包75g，下午被咖啡香气诱惑喝了一杯计划外的黑咖啡，晚餐小苹果2个，中间喝纯净水5杯。早午餐后无饥饿感。晚上回家后一会儿很饥饿，一会儿不饿，让我有点感叹，和自己的身体失去联系了，连饿不饿都感觉不出来了，平时吃饭更多地依赖大脑的指导，该吃什么，该吃多少，胃的感觉被置之一旁，久而久之，就听不到它的声音了。晚上在床上躺了将近两个小时才睡着，神智格外清明，想起很多事情，有些问题想得更加清楚了。

10月27日，早起无饥饿感，精神很好，吃赤豆粽一个，豆浆一杯，计划午餐吃柚子两牙，晚餐吃苹果一个，喝6杯水。可能血液都到胃里面去了，现在有一点点头昏。过了一会儿好了。下午1点多钟睡着了一小会儿，起来喝了一杯黑咖啡。偶尔有心理上的欲望冒出来。晚上回家靠大看特看菜谱获得虚拟满足感，睡前喝了两杯水，入睡比昨天容易一些。

10月28日，早餐豆浆一杯，今天吸取昨天的教训，慢慢喝，果然没有再头晕，午餐苹果一个，晚餐豆浆一杯。预计用看小说来打发时间。我越来越清晰地觉得，我内心深处有愿望没有满足，平常的时候我把它曲解为饿了和想看菜谱，想上网了，其实真正的愿望并没有被满足，所以表现出来机械进食，看菜谱和上网。晚上回家，大约10点多钟的时候，饥饿感消失了，取而代之的是愉悦感，觉得身心愉快，简直想高歌一曲。

10月29日，早上起床时体重降到了49.7kg。非常疲倦，很想睡觉，洗脸刷牙穿衣竟然用了50分钟，来到单位，觉得有点头晕。我在一个论坛上看到一个jj推荐的《断食综合疗法》这本书，现在想回去找更多信息，却死活想不起来在哪里找到的了。看看今天的情况，如果到下午还是头晕的话，可能要喝点柠檬蜂蜜水。并且在考虑吃螺旋藻。后来撑不住回家休息。

10月30日，早晨体重49.5kg。不良感觉消失，去单位上班，下午部门组织去动物园玩，走了2个多小时，感觉还好。晚上饿得凶神俄煞。

10月31日，早晨体重48.7kg，起来很疲倦，没有体力，走路都走得很慢。傍晚非常想吃东西，几乎付诸行动。后来想到喝果蔬汁，喝了两瓶味全的果蔬汁，顿感体力大增。临睡前依然想吃东西，把各种喜欢吃的东西想了一遍。

11月1日，早晨体重48.6kg，喝果蔬汁4.5瓶，蜂蜜水若干杯，螺旋藻6片，体力充沛。临睡前还是疯狂想吃东西，看来是心理需要。

11月2日，早晨体重50.3kg(不大理解为什么突然上去了)，喝果蔬汁4瓶，蜂蜜水若干杯，黑咖啡1杯，螺旋藻6片，肚子有点胀，正常工作。今天天气很冷，晚上几乎没忍住路边拉面，馄饨，米粉，老鸭粉丝汤的诱惑，想吃东西的念头疯狂持续到晚上11点。

11月3日，早晨体重50kg，喝果蔬汁4瓶，蜂蜜水若干杯，黑咖啡1杯，正常工作。

11月4日，早晨体重50.1kg，喝果蔬汁5瓶，黑咖啡1杯，上手新工作，明显脑力不支。

11月5日，早晨体重50.1kg，因为工作繁重，本来计划到周末的断食提前结束，喝果蔬汁，一点点小米粥，2根香蕉。觉得很遗憾，因为从昨天开始已经进入了断食的愉悦阶段，对食物完全没有兴趣，身体轻快，心情愉悦，但是不得不提前中止了。下次需要挑选一个合适的时机来进行断食。

    周六在89路公交车站等车，站在我旁边的是一个上海老阿姨，典型的人老心不老，头发弄得很时尚，衣服也绚烂（不过很cheap，一望而知是地摊货），穿了一条90年代的料子宽腿裤，这两年流行窄脚裤，于是该阿姨用两个大书夹把裤脚夹了起来。小声说一句，书夹居然是80年代那种老式书报夹，我大概有20年没有见过了……

    下午去了正大，款台前队排得很长，站在我前面的小mm，花苞头，长外套，到膝彩袜，板鞋，内8字脚，典型90后装扮。后颈上一个小刺青，刺的是……条形码-_-!我盯着研究了足足两分钟，确认是纹上去的，不是用纹身贴纸贴的。

    我对自己的诸多地方不满意，比如脸太大，头发发质差，长痘痘，以前还加上胖，讲话不够引人入胜，仪态平平……。以前我以为，如果这些都改变了，我就不自卑了，有时候会对着镜子想，要不要去整个容。瘦下来之后，我才知道，即使这些真的都改变了，我还是会一样自卑的。终于明白那句话的意思了，自卑源于自己和自己的关系，和外在条件关系不大。

    这个长假加上请的年假，一共11天，都在南京呆着。出去玩4天，其余时间都在家里宅着，一天所做的事情就是吃早饭，看书上网，吃午饭，看书上网，吃晚饭，看书上网。有的时间既不吃饭，也不看书上网，就是发呆，纯粹的发呆。上班的时候我就想，想什么时候什么都不干，就是坐着发呆，这个长假实现了。

    回到上海，把鞋子脱下来的一刹那，我清楚地感觉到了一份微压力从无到有，弥漫在我身上。这份压力来源不明，程度不重，但是持续存在。其影响包括，持续的肌肉紧张，浅呼吸，对房间混乱程度的低容忍度，对家居用品不缺货的苛刻要求和一些琐事上的轻微强迫，精神上的轻度持续焦虑。如果不是这个长假，我可能还很难发现它的存在。

    谁有类似症状？有什么克服心得？

    看《入殓师》（今年的奥斯卡最佳外语片，情节不错，久石让的配乐，一如既往的高水准），里面女主角广末凉子两次问男主角（两人为夫妻关系），“你为什么不告诉我”，第一次是因为男主角借款1800万买了一把大提琴（粗略估算为男主角三年的工资），第二次是因为男主角去当了入殓师。而男主角两次的回答都是“我如果告诉你你肯定会不同意的，所以没告诉你”。这回答怎么听怎么让人气闷，但又说不出话来。

    过了一天，我终于想明白了。

    说不出话来，是因为这两句对话逻辑上无可挑剔，“why****”，“because ****”。

    让人气闷，是因为谈话过程中，除了语言本身，还有许多没说出来的话，这些话往往比说出来的更重要。

    试着把广末凉子的话说完整，至少有以下四句：

    1. 你为什么不告诉我，请给我一个解释。

    2. 我很生气。

    3. 我希望你向我道歉。

    4. 我希望你保证以后不会再这样做。

    其实后面三句话才是重点。但男主人公只回答了第一句，难怪让人觉得气闷了。

    各位TX们，在留言里写一个你的梦想好不好，无论是小时候的，现在的，未来的，关于人生，关于旅行，关于爱情，关于什么，第一类梦想，第二类梦想，无论什么什么什么。

    可以share给我，或者送给我，或者只愿意给我看一下，或者和我交换，如果是要卖给我的话，我需要看看我这边有多少东西可以用来买。

    嗯，就这样。

    5号oberver的特点是喜欢观察，并试图得出规律，这个描述对我非常贴切，长久以来我试图了解一点人性和心理的规律，现在兴趣有扩展到社会经济领域的趋势。

    评价一直是等级结构里强势者控制弱势者的一个有力手段，比如父母说，“不许哭，爱哭的孩子不是勇敢的好孩子”，老师们说，“***是好学生”，“***是个笨蛋”。老板的评价相对不那么直接，但相信每个工作的人都能感受到评价无处不在。评价本身往往不重要，重要的是随之而来的控制和被控制。于是我们看到孩子本来在哇哇大哭，一听到上面的话，生生把哭止住了。小学生们上课积极发言，抢着打扫卫生，在马路上拣钱，甚至极尽工巧之能，来换得老师“好学生”的评价，在小学里，物质的刺激远不如老师的评价来得强。成人社会里，评价变得相对隐蔽，更形形色色，但控制力量并没有削弱，甚至还增强了。

    有人看到了这一点，或者他没有意识到，却一直在运用——他总是冒出来充当人群中的一个评价者。有直接的方法，比如，“***你什么方面做得很好，什么地方有天分”，这一点听起来很像赞美，和赞美的区别在于语气，语气是很难描述的，但很容易听出来。间接一点的，用评论他人的方法，比如评论圈子里A穿衣很有品位，B很差，C穿得特立独行，很有个性，实际上正和他说话的是D，但他偏偏不评价，于是D会忍不住讨好这个人，期望他给自己一个正向的评价。不过并不是每个人都吃这一套，比如有次有个记者说，某某觉得童童的头发剪得不好看，问王菲怎么看，王菲翻了个白眼说，他说不好看就不好看啊。这其实正道出了用评价达到控制的一个必要条件——只有当你赋予别人评价你的权力时，控制才能发挥作用。除去这些显性的评价，还有算星座，算命，看手相等非常隐讳的方式。如果你身边有这样一个人，你会很容易地发现这个人成为人群的一个中心，拥有强大的话语权。

    社会心理学说，人天生有渴望得到他人肯定的倾向，而且我们在强调服从的教育环境中长大，对评价有种天然的畏惧，顺从和渴求。善于利用评价的人正是利用了这一点，如果身边有个这样的人，要小心了。如果你想在人群中获得一些影响力，也可以使用一下这个技巧，不过别太过，太过很惹人讨厌。

    有时候，不是别人主动来评价我们，而是我们主动去寻找一点评价，比如《九型人格》。我们兴致勃勃地找到这类书，然后把自己归入某一类——你看，即使我已经看穿了这一点，还是在这么做，并且大概以后还会这么做，这就是心理的奇妙之处。

    乖乖女们一般生于70年代末80年代初。

    因为生于这个年代，所以一般是独生女。

    家庭往往是小有点文化的家庭——如果是彻底的农村，父母大字不识几个，一般也就放养了；如果父母是真正的知识分子，那么应该是有文化的。糟糕之处就在于其实没什么文化，但还觉得自己有文化。

    读大学前生活的地方以小县城和二线城市居多。

    乖乖女们从幼儿园到高中都备受关注，因为乖巧，文静，学习好，听老师的话，如果再加上长得不错，哎哟哟，那简直不得了，是老师的宠儿，同学中的明星，走到哪里都带着光环的。父母也觉得脸上有光，又觉得自己是文化人，要矜持，嘴上是不能说的，心里可是得意得不行，那得意藏不住，从眉梢眼角往外冒。其他孩子的父母，见了面少不得要赞扬一番，把自己的调皮儿子贬抑一番，然后来讨教教育经验。乖乖女的父母在各自单位都是小兵，没人抬举的，好不容易逮到这个机会，先是谦虚一番，哎呀，其实没什么的啦，然后开始一二三，如何如何。如果真的总结不出来如何如何，那也要虚构一番如何如何。

    乖乖女们在小学里瞪大眼睛听老师讲课，一字不漏地记笔记，老师讲的一定是对的。被老师罚站或者叫到办公室训话，那是从来没有的，反倒是乖乖女们当某个课的课代表，到老师办公室交全班的作业，看见某个同学在办公室被老师罚站或训话。文静一点的，就在班里被老师宠，活泼一点的，就常常周一升旗的时候全校发言作报告，当中队长大队长，自习课上维持秩序，放学时一本正经地举着小旗带同学过马路。乖乖女们放了学直接回家，回了家就做作业。如果刚好邻居家也有个乖乖女，两个人就明比暗比，比谁的作业做得快做得好。那时候还没有什么参考书辅导资料之类的，所以课业负担还不算很重。周末就在家看看书，做做手工，预习功课。放暑假了，如果是二线城市，会去学弹钢琴，学画画，学写作。小县城里这类资源比较匮乏，就每天做暑假作业。乖乖女们在学校往往不是特别合群，因为父母一早就打下预防针，不许和那些差女孩来往，成绩好一点但又不那么好的女孩子又和乖乖女玩不到一起去。至于男生，从来都是划根三八线，老死不相往来的。既然这样，周末女同学们结伴游玩，或者互相串门，是从来不会邀请乖乖女的。偶有一次乖乖女们邀请了同学到自己家玩，被父母训斥，你们不要老谈歌星呀明星的，应该谈点高尚的东西，女孩子们从此至死不登乖乖女的家门。那时候流行同学间过生日，送生日卡片和小礼物，乖乖女向父母打报告想去参加，被父母一番语重心长的革命主义艰苦教育，从此乖乖女们知道那些女孩子都是讲吃讲穿虚荣堕落的，是该被万人唾弃打入十八层地狱的，自己当然不能那样，也不要和她们一起玩。忘记说了，乖乖女们的父母会严格控制零用钱，每一分钱都要汇报去处，或者更干脆一点，一分零用钱都不给。如果乖乖女们敢冒天下之大不韪要一点零用钱，见上述方法。老板控制公司总是把财务放在第一位的，乖乖女们的父母从来没学过管理学，却无师自通这一点，而且严格实行。乖乖女们的安全意识都很好，因为乖乖女们的父母从小就教育，这世界里满是骗子强盗坏人，绝对不要和陌生人讲话，又，70%的案件是熟人犯下的，所以也不要和熟人讲话。麻药的技术很先进，有人从旁边走过，你就晕了，醒来后就发现自己被卖到一个山沟里。所以乖乖女们是从来不敢出门的，偶尔要离开家500米，也一定是父母陪着。

    上初中了，乖乖女们性别意识开始萌发，想要打扮自己。这时候乖乖女的妈们会开始担心，担心女儿一穿漂亮衣服，一梳漂亮发型，一照镜子，这一天就只剩下12小时了，那还有什么时间用来学习。而且一漂亮，就会有男生来追，就会早恋，就会分心，那就更没时间学习了。一没时间学习，成绩就下降，就考不到好大学，这辈子就完了……乖乖女的妈们总是具有如此丰富发达的想象力。妈妈们知道这时候再讲虚荣堕落讲吃讲穿的资产阶级腐化思想不管用了，所以第一充分发挥思想控制，只要女儿觉得漂亮的衣服，一口咬定难看到要死，大肆嘲笑女儿的眼光，让女儿逐步认同自己的60年代大妈审美观。第二从财务上控制经济命脉，把购衣权牢牢掌握在自己手里，死命把女儿往大号童装里塞，如果塞不进去，就往自己的旧衣服里塞，务必要打扮到老土才满意。早上梳头太费时间，而且好看的发型会把人衬好看，这怎么行，赶紧剪掉，而且要去最老古董的70年代国营理发店，剪最土最傻帽的发型。青春期容易发胖？好极了，赶紧多喂点东西，一个肥妹谁会喜欢。满脸青春痘？那就更棒了。啊，女儿还有龅牙，谢天谢地，没有人会看我女儿一眼了。

    乖乖女们当然对此不满意，而且青春期叛逆思想逐步抬头，想要争取自己的空间和权利。这时候老爸们出马了，一派哲人的形象，极为深沉地说，经济基础决定上层建筑，经济不独立还想要自由？然后由老妈出来把“经济不独立还想要自由”的想法大肆嘲笑一番。并且抛出“我都是为了你好”的杀手锏。全中国的孩子面对这个杀手锏都无能为力，更何况乖乖女们，还不束手就擒？就这样，乖乖女们一不叛逆，二不早恋，三不打扮地度过了青春期。这次乖乖女们的父母简直是等不了别人来讨教经验了，恨不得逢人就说，自己的女儿有多乖，自己有多省心，炫耀之情溢于言表。可惜乖乖女们的父母文化水平实在一般，否则写出本书来，还不大卖。

    高中的时候，乖乖女们已经习惯了自己的痴肥傻帽青春痘形象，开始为巨大的学业压力喘不过气来，觉得学习实在是苦。乖乖女的父母们觉得自己施展拳脚的时机到了，轮番上阵，痛述革命家史，讲自己当年从事重体力劳动有多么苦多么苦，你这点苦算什么。老一辈人重男轻女，妈妈们尤其觉得自己吃的苦多，还不被人重视。于是心理扭曲，觉得只有吃苦，自己作践自己，才能赢得别人的一丝认同。这种扭曲到了教育女儿这里，就尤其要放大，变成了女人就要自己作践自己，干活干到手粗糙起泡才是好，学习学到痛苦无比才是好，只吃苦不享受才是好，只付出不回报才是好。总之，自己怎么难受怎么来，就是要和自己过不去，让自己痛苦难受，就好了。乖乖女们艰辛无比地读完了高中，果真高中榜首，顿时门庭生辉，光宗耀祖。街上碰见个熟人，都说恭喜恭喜，八杆子打不着的人都来道贺，父母们在单位里的地位急转直上，连领导都客气了三分，因此觉得自己伟大正确无比，简直想把自己的言论传播天下，刻碑立传。

     乖乖女们到了大学，突然发现，自己的穿着打扮可笑无比，和同学毫无共同语言，不会打牌，不会溜冰，不会K歌，不会跳舞，不会旅游，连逛街都不会。郁闷地过了一个学期，回家对父母说，我要学打牌溜冰K歌跳舞旅游逛街。父母们大惊失色，认定女儿被学校里的人带坏了，严肃地说，你现在要专心学习，不要沾染那些不良习气。乖乖女们第一次觉得大学了，假期了，可以看电视看小说了，父母又走过来说，现在要奋斗，不要纵容自己。乖乖女的妈们特地把女儿拉到一边，说你现在还小，专心读书，不要谈恋爱，尤其明里暗里暗示，要保有处女之身。妈妈们为了这一天的教育，可谓用心良苦，从女儿小的时候开始，但凡看到电视上kiss及之后的暗示性镜头，便强力批判之为下流肮脏不要脸。某某女演员好，因为从来不拍床上戏（画外音：因为太老太丑了吧），某某女演员下贱，因为老拍床上戏（画外音：因为观众喜欢看！）。韩剧是最好的电视，因为一百多集就拉拉手（画外音：没看过韩国三级片吧！）。连岳有段话说得很绝，“一个对性爱有正常认识与体验的人，妈妈偏偏觉得她应该将第一次留在新婚之夜——说不定第一次太开心也会被她骂，那样似乎太‘淫荡’了，简单地说，她的性观念就是除了身体由女儿演出，其他一切都应该和她一样——未来的女婿好像一下娶了母女两人，不过心里可能并不领情吧？”。从财务上，继续实施强力控制，穿衣服要像“良家妇女”，凡能突出胸部，收拢腰线，勾勒臀部的突出女性特征的衣服，统统不许穿。没女人味？最好不过！乖乖女们这么多年被严格控制，是不敢反抗的，回到学校，继续作践自己，不参加活动（参加了也没用，什么都不会），不思打扮，死命读书，只是成绩也没见涨，死命了四年，毕业了，工作了。

     找工作的时候，乖乖女们不敢找钱多的，因为钱这么肮脏，这么让人堕落，我怎么可以去追求钱。工作几年，加薪没有自己的份，乖乖女们满脸都写着我不爱钱，再有人非要给她加薪，那除非精神错乱。那不加薪升职可不可以？不行！人怎么可以有欲望，欲望是不好的，是必须克服的，武志红前几天的那个“我梦见很脏的厕所”的解析，简直就是乖乖女潜意识的绝佳写照。何况父母们被领导欺压这么多年，领导都是些卑鄙无耻的小人，我怎么可以去做小人。习惯了作践自己，总有吃力不讨好的琐碎活分配给乖乖女干，没有就自己找来干，让自己吃苦才是锻炼才好嘛。和同事的关系也不怎么样，乖乖女们从小学开始，就不知道怎么和人交往，再加上大众娱乐活动一概不会，也没工作之外的朋友找她玩。回到家里，乖乖女一闲下来，就觉得不安，作践自己习惯了，突然对自己好，莫名惶恐。这样的话，财务状况该不错吧，错了！乖乖女们从来都没怎么碰过钱，钱商基本为零，每天做的事就是每花一分钱，就拼命谴责自己。只是谴责自己也没用，钱还是乱七八糟地没了。

     这些事情乖乖女们一般也不和别人说，父母们远在千里之外，也不太知道。只是有一件事地球人可都看出来了，眼见着奔三了，咋就没个男朋友呢。七大姑八大姨工会主席的一起着急，就是没个合适的。父母急，你看那些初中就知道描眉化眼穿高跟鞋的不良少女都嫁了，还嫁得挺好，你学历好性格好工作好会洗衣做饭擦墙拖地当老妈子，还比不上她们吗？是不是你不够努力？可惜这不是六十年代，男人找老婆，第一要素是异性的吸引，总要有点女人味好好拾掇拾掇自己吧，乖乖女们一幅“良家大妈”的样子，一见面就把人家吓跑了。会当老妈子有什么用？又不是找钟点工，如果有人冲着会当老妈子来，乖乖女们敢嫁吗？就这么一年一年拖着……唔，后面的故事我不知道了。但愿她不要终于嫁掉了，然后生个女儿，然后再来ctrl C ctrl V这个故事吧。

    早上起晚了一点，想起高中时候的事情来了。

    当时我们的作息制度是早上5点半上早自习，晚上9点半下晚自习，一个月休息一天。三年一直如此。

    可以说，我们已经把除去保证人的基本生理需要之外的全部时间都花在了教室里，并且我当时觉得，如果我哪段时间学习效果不够好，效率不够高，就造成了损失——如果我这段时间也高效地学习，不是会学得更好吗？

    但当时我的睡眠一直不好，经常上午第一节课（90%是数学课）打瞌睡，于是我就错过了若干很重要的知识点，而我一天中所有的时间都被安排了这个课那个课，于是就没有多少机会补救，而数学课有连贯性，一个知识点不懂会造成更扩大化的后果，数学知识点很多不懂，考试就会失利，进而高考失利，进而我的人生就毁了……

    有一个调整机会是一个月休息的那一天，我可以补补觉。但是一个月才有一天啊，这意味着有29天我都在重复着上面的痛苦。

    我后来想了一想，这是个什么状态呢，好比一个赌徒，把身家性命都押在了一场三年的赌博上，他要赢钱的话，需要N多条件都良好具备，比如身体健康，手不出汗，工高价的齐全的工具，条纹的衣服熨烫平整（我打个比方），邻居家的猫不便秘，股市大盘在3000点-4000点之间……这其中任何一个条件不具备，他都会输，每天输的数额累计。而他一个月只有一个机会去调整自己和外界，满足这些条件。于是中间的时间他只能眼睁睁看着自己输钱，输的数额越来越大。而如果他输到某一个数额的话，他就没命了。

    我真庆幸自己过了那三年，居然还活着。

    p.s.我还活着的一个重要原因是班主任给了我一个特权，他允许我早上爱睡到几点就几点，想来上早自习就上，不想上就不上。相当于给了我人生一个buffer，让我可以喘口气，有足够多的机会调整自己。所以我觉得，他和那些总觉得孩子们惰性太强，手执皮鞭在后面跟着，看到已经跑得只剩半条命的孩子还要上去抽一鞭子的人，实在不是一个段位的。

 

    在北京的时候我总找一个发型师剪头发，一来二去就熟了。这个发型师所在的发廊是他自己开的，在北太平庄还有一个分店，生意做得很大，业内名气也比较响，算是小成功了。剪头发的时候，我们会互相讲点故事，我给他讲学校里的，他给我讲社会上的。

    有一天，他突然问我，你们（指我们系的教授们和博士硕士们）有多少研究成功投入应用了呀。我当时听了不知道怎么回答。因为我清楚明白地听出了他的弦外之音，他根本不是想问我这方面的信息，而是想听我说“几乎没有”，从而有一种得意感和优越感（我这方面相当敏感）。他中专毕业，在学历方面有自卑感，会有这样的举动也可以理解。但是把我陷入了一个两难境地。如果我直接回答，坦白地说“几乎没有”，那就掉进了他的圈套，很没面子。如果我回答他的弦外之音，采用连岳的说法，“知识分子是用来下金蛋的，让他们下乡，下海，从政，都不成。他们的任务就是在剑桥的书房里下金蛋”，我是爽了，又很伤他的面子。后来我左思右想，比较好的一个方法是，内容上直接回答，弦外之音弦外作答。即，用非常骄傲欣快的语气回答说，“没有耶”（可参考台湾美少女偶像剧语气）。既回答了他，又同时保全了双方的面子。

     手机报里IN语：生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

     击节称好。

     我们都曾经期望忧伤啊，因为幸福看起来是如此浅薄，而忧伤在暗夜里，和着低回的音乐，手执一杯黑咖啡，光脚坐在地板上，任思念像海藻一样疯长，如此诗意，如此浪漫，如此峰回路转，如此高贵，如此富有磁性，如此唯美，如此富有想象空间。伟大的作品中，传世的都是悲剧，幸福则如贾母王夫人行的酒令，一团圆满热闹，毫无文学性可言。所以幸福生活总在作品结尾戛然而止，没什么可写的。深刻的有莎士比亚，格林童话，不深刻但流行的的有张悦然，安妮宝贝，郭小四，张小娴。

     不幸自己的心理念力够强（或者也可以说是我的幸运，这代表我有某种强大的力量），我期盼忧伤，于是生活就忧伤了。当面对忧伤的现实的时候，发现一点也不诗意，那些看起来很美的文字和意境，和现实格格不入。

     所以开始期盼幸福，哪怕简单，哪怕不忧伤，哪怕没有故事性可言，哪怕平凡，哪怕不文学，哪怕不文艺，哪怕市井，哪怕不小资，哪怕没情调，哪怕不豆瓣。

     更何况把生活幸福化，需要那么多勇气和智慧。

    一 轻逸

    轻逸这个词很可能是连岳首创的，至少我第一次看到他用来形容生活。欢欣地发现，自己对生活的某种长久期望，被人用一个词一语道破。

    试图来描摹一下我心目中的“轻逸”生活范本，概括地讲，就是行李不超过一箱，可以随时到世界上任何一个角落去。现在住得离虹桥不远，经常看到飞机低低地从头顶掠过，每次看到飞机都有点激动，从心底生出渴望，渴望自己有一双翅膀，可以自由飞翔。

    我到底离轻逸的生活有多远——一个家所需要的物品，一是喂饱自己和维持房间整洁，二是衣服鞋子饰品和打理它们所需要的各种物品，三是面霜眼霜面膜洗发水发卡……，还有我的书和日记。如果行李要不超过一箱的话，吃饭打扫这一块可以购买服务；书可以读电子的；个人的衣服鞋子饰品如果要做到极简，则需要良好的身形和出挑的气质；个人护理用品不要那么多的话，皮肤状态就要足够好。后两点我还做不到，但是可以努力更接近，于是晚上多做了25个仰卧起坐。

 

    二简单家

    家里的东西不是直线式上升的，而呈指数式发展。譬如东西一多（参见上篇blog拉的厨具清单），收纳工具和空间就要多，清洁打扫的工具和各种洗涤剂相应也要增多，工具和洗涤剂多了，还要有相应的收纳工具和空间……简直子子孙孙无穷匮也。亦舒的笔下常有生活用品简单到极致的人，譬如“只有两件白衬衫，卡其裤，一些必要的个人用品，和几张当天的报纸”，简直像生活在真空里。我自认没办法把家简化到这个地步，也不想这样。但是生活用品的丰富繁杂程度还是有一个度的，否则就不知道到底是我在过生活，还是生活在过我。

   

    三我们在变得更洁净吗？

    清点了下自己用于清洁衣服和家庭的各种洗涤剂，计有皂粉洗衣粉肥皂衣物柔软剂洗衣槽清洁剂威猛先生洗洁精洁厕灵蓝泡泡。看看超市的日化用品架，丰富程度和十年前相比，比通货膨胀的速度还要快。我们在变得更洁净吗？

一 锅具
苏泊尔中式炒锅
苏泊尔不锈钢复底汤锅
美亚不锈钢复底奶锅
美亚不锈钢复底平底锅
爱仕达蒸锅
半球牌电饭煲
九阳紫砂慢炖锅
美的电磁炉
苏泊尔电热水壶
药锅

二 小工具
菜板（有点难为情地说生熟不分），面食大案板
锅铲，锅勺，瓷汤勺，漏勺，撇油勺，铁丝网小漏勺
菜刀，水果刀（也用来片东西），锯齿刀，厨房剪，礤床（擦菜丝用的那个金属片），削皮刀
不锈钢蒸架
擀面杖2根，饺子馅儿竹片（就是一根竹片，包饺子馄饨时挑馅儿的）
寿司帘，寿司模
打蛋器，分蛋器，量勺，面粉筛（头脑发热时跑到酒总置备的）
核桃钳，剥橙器
漏斗，拔猪毛钳

 

三容器
智造空间碗两个，碟子两个，调料碗两个，盘两个
宜家小碗，大碗，盘子若干，都是做饭备料时用的，后来觉得应该买个大点的案板，切好的料直接放案板上好了
不锈钢洗菜筐和洗菜盆一套
不锈钢淘米箩和淘米盆一套
不锈钢物斗一个
宜家大玻璃碗一个
宜家超大玻璃碗一个，当时脑子一热买了，现在看只能当鱼缸用

 

四收纳
宜家碗盆沥水架
竹子筷筒
宜家调料罐4个，宜家玻璃储物罐2个，森蜂园蜂蜜罐子若干
锅盖架
隔热锅垫2个

 

五其他
围裙2条
微波炉手套

 

六常备粮食
糙米，糯米，小米，燕麦，玉米渣，红豆，

挂面，

面粉

 

七常备干货
海带，木耳，香菇，紫菜，虾皮，粉丝，

芝麻，花生，银耳，枸杞，红枣，莲子，葡萄干，百合

 

八常备调料
油，盐，酱油，醋，料酒，蚝油，麻油，砂糖，淀粉
花椒，大料，胡椒粉，姜粉
芝麻酱，花生酱，沙茶酱
豆豉，味增，腐乳
冰糖，片糖

 

九常备耗品
保鲜膜，保鲜袋
不织布调料包
乳胶手套
厨房纸巾

    “我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。”

    “李敖的四姑在家里被称为“四妖精”，她聪明而又漂亮，生存能力极其高强，从小就偷嫂子张桂贞女士的化妆品，照镜做妖姬状。离婚后与陈纳德的飞虎队要员丁锡庆打得火热，丁锡庆和原配离了婚，与四姑生了两个小孩；解放后四姑一个人住在香港，寄过一张照片，一派电影明星打扮。李敖说，他每想到她，就觉得她是李家最走达尔文路线的人。”

     现实与上述无论哪种都差得如此之远。

    新家的窗帘遮光性不好，于是我早上醒来了，也不知道几点钟，很紧张，心里想，闹钟响过了没亚，是不是响过了没听到亚，千万别起晚了亚，几点钟了亚，还能睡多长时间亚……这样心情紧张地在床上躺了很久都睡不着，终于听到闹钟响了，伸手把闹钟一按，在一秒钟内睡着了。这个闹钟，睡着的时候能把我闹醒，醒着的时候能把我闹睡，真是个神奇的闹钟亚，真神奇亚，真神奇亚。

    (一) fact or opinion

    我要到昨天晚上才明白，有些事情是没有所谓的fact的！先说什么事情是有fact的，比如一本书是32开的，那这就是一个fact，我说它是32开的，我就对了，谁说它是16开的，谁就错了。然后说什么事情是没有fact的，典型例子是：一件衣服好不好看。一件衣服好不好看，是不存在所谓的一个“客观事实”的，只存在每个人的观点，A认为它好看，B认为它不好看，C认为它超级好看，D认为它超级难看……一点都不矛盾，因为每个人都有自己对它的观点。既然如此，也就无所谓谁对谁错了。如果有人坚持认为这样的事情有fact，并且每次都是自己对了，那其实他只有一个意思，那就是“你要听我的”，翻译成我们更熟悉的语言，就是“听话”。

    我竟然直到昨天晚上，才明白这样一件事。我认为这是一个fact。

    (二) fresh

    早上一路来到公司，意外地发现，这条路我走了这么多回，其实很不熟悉。早上用某个牌子的洗面奶洗完脸，擦完层层叠叠的护肤品，然后去附近的东方既白，尝了最新出的霜糖油条，并因此错过了班车，挤公交车，看到了一个奇怪的慢吞吞的女人，分析她为什么这样……我很惊愕，第一次感觉到，我现在在上海，上班了，生活方式有了极大的变化，所有的事情都是我自己的选择，我26岁了！

    在豆瓣上曾经加入过一个小组，叫“我们都有拖延症”，小组成员人数之多令人咋舌，那一刻，我知道我不孤独，有太多的人有这个症状。

    如果面对一个困难的事情拖延，那还容易理解一点。如果绝大部分事情都拖延，甚至喜欢的事也拖延，那就很奇怪了。而我之前恰巧就是这么奇怪的。

    与此同时，我常常幻想，自己如何24小时的高效工作。做很多很多事，只要高效地疯狂地拼命地做就好了，至于做什么事情，为什么做，倒考虑得不多。为什么是24小时，很多很多事，是因为我脑中被植入了一个观念，“休息是不好的。休息等同于享乐，放纵，懒惰，一事无成”。而为了做成一件事拼命努力努力是好的，哪怕为了做到这件事，脚上满是水泡，彻夜不睡，头疼，胃溃疡，晕倒，生病，住院，都是好的。引申一下，就是呵护自己的感受，情绪和身体是不好的。因为我们生来是懒惰的，颓废的，向下的，堕落的，如果不时时否定自己的欲望，谴责自己，压抑自己，批判自己，我们就会被堕落的欲望控制，暴饮暴食，彻夜沉迷于游戏，无所事事，纵情享乐。持这个观点的人肯定是有的，而且在我生活范围之外，看到了李PP也持这个观点，尽管他没有明确说出来，但我从他的《和时间做朋友》的字里行间读到了这个基本观念。

    我猜是这个基本观念使得我经常批评自己，否定自己。例如我发现自己一件事拖延了一段时间没有做，我就会很沮丧，很生气，骂自己，“怎么又拖了这么久！”，“还不赶快去做！”伴随着强烈的自责“我很懒，我不好”。但是“你要怎么怎么样”之类的话，通常一点用都没有，就好比对刘翔说，“你要跑快一点，再快一秒”，对刘翔同学跑出好成绩只会有负面作用。小学时有个老师，每逢考试前必在黑板上写“沉着冷静”，现在想起来就想抄凳子砸她。

    回想这26年，我学习效果最好，最有动力的时间，是高中的三年。因为我幸运地遇到了一个完全欣赏我的班主任，他衷心地认为我聪明，绝对会了不起。在他那里，我绝对不会想到“你要克服自己的惰性”，而是觉得，我很好，很聪明，很有激情，很活泼，很可爱，总之，完全正面的自我形象。那段时间我创造了人生中的一个高度，伴随很多奇迹。

    关于人生来是向上的还是懒惰的，这个问题争论得很少。因为主流的观念认为，“我们身上有很多惰性，必须克服”。这个观念如此流行，如此根深蒂固，以至于都从来没想过说得对不对。第一次想到这个问题是在某期《心理月刊》上，曾奇峰撰文讨论了这个观点，他认为，人生来是积极向上，不断探索外界，发展自己的。看婴儿就知道了，一个正常的婴儿，对外界有强烈的好奇心，快速成长。而成人出现的种种现象，在于成长的过程中被扭曲了。

    回到标题上，我是如何治好自己的拖延症的，当我衷心地接纳自己，欣赏自己的时候，发现自己做事很轻快，很有动力。

 

    在搜集了一系列大厨具，小厨具，二十多本菜谱之后，觉得cooking不再是自己的爱好了。

在厨房里魔术般地生产出一系列繁复的菜肴，这个过程虽然很有创造性，但可参与度太差。

一次最多只能两个人，还得一个主厨一个打下手。相比之下我更喜欢三四个人谈话，常有精妙的智慧被更加接近。

    武志红让人写一下自己的墓志铭，我想了一想，我之前的人生和他的一样，

是一个试图洞观人性的旁观者，不曾热情地参与别人和自己的生命。

那么之后的人生，我想这么写自己的墓志铭“这是一个生活得丰富多彩的人”，基调是幸福的。

    回视一下从七八岁时起的各种期望，我第一次在祈求上天给我一些东西的时候，没有主动放弃一些东西作交换，这多么不容易。

那是谁说的：上天这么丰富慷慨，你衷心想要的他都满足，他才不稀罕从你这里拿走什么东西。

    花了长达一个月的时间，终于把某人的窝理出个样子来。还未完全完工，但比起一开始，打开柜子，看到电器，鞋子，锅，毛巾，保鲜膜，洗发水……亲密接触共处衣柜的景象来，实在好了太多太多了（当时我真是目瞪口呆）。在整理过程中，总结出了一些整理的原则和方法。

    一 合并同类项

    总结一下，需要收纳的家居用品大致可分为这么几类：书，被褥，衣服，鞋子，文具，药品，护肤品，重要文件证件，数码产品，小家电，日化耗品库存，厨房耗品库存。

    要坚决执行合并同类项的原则，集中管理库存。

    二 充分利用立体空间

    这一点要着重说一下。

    某天豁然开朗总结出来，

    收纳时会用到很多容器，包括盒子，罐子，袋子，甚至茶杯，碗，饮料瓶，盆……一切皆可做容器。比如可以把储备电池放进封口袋，也可以放进一个小盒子，或者放进一只碗，可乐瓶，筷笼，笔筒，茶叶桶，保鲜盒……

    可用来收纳的工具，本质上有两类：架子（抽屉），挂钩，一个用放的，一个用挂的，都能充分利用立体空间 

    架子是个很伟大的发明，一张梳妆台摆不了几瓶护肤品，用一个架子，储存空间骤然增加好几倍。架子有很多变种，比如抽屉，本质上也是一层一层地把物品堆叠起来，抽屉的好处是可以把不规则的物品任意堆积到满，并且防灰，缺点是拿起来没有架子方便。桌子则可以视为单层的架子。

    东西可以直接放在架子上，也可以用各种容器盛装后间接放在架子上。容器的优点是相对规则，进一步利用立体空间。比如一大把笔直接放在架子上，太占地方，而且容易滚落，放在笔筒（笔袋，封口袋，筷笼，可乐瓶，茶杯，罐头瓶）里再放在架子上，就清爽得多。如果使用的是方型的容器，还可以紧密靠拢，更省地方。

    挂钩这个工具被宜家的厨房设计用到了极致，在墙上装一根横杆，挂上s型挂钩，或者在壁上粘上粘钩，或者在门上挂上折线式挂钩，就可以往上挂东西了。理论上讲，只要在承重范围内，物品上又有一个鼻儿，洞，把……都可以挂上去。仔细看看厨房用品，炒锅，煎锅，锅铲，汤勺，菜刀，打蛋器，漏斗……把手上竟然都有一个洞，那都是给我们往墙上挂用的啊。像筷子这种东西，不能挂，也不要紧，先把它装进容器，再把容器挂起来。扩展开来，只要能把东西悬空固定在壁上，不管用什么方法，都能达到效果，譬如可以用夹子夹的方法，真空吸壁的方法，磁铁，钉子，绳子……至于“壁”，也不拘泥于墙壁，门，窗，柜子，乃至架子，只要是坚固物体的立面，都可利用。

    

    末：推荐一些好用的收纳小神仙：粘钩，吸壁粘钩，磁铁式粘钩，夹子，s形挂钩（宜家有卖），挂在门壁上的折线型挂钩，挂物袋，整理柜，抽屉隔断，各式日式收纳用盆筐，吸壁皂盒，吸壁洗漱篮，多格无纺布袜子收纳盒，多格零件盒

租的房子到期了，找了新房子，搬家。

这一年添置了很多东西。先把书装进箱子，然后是被子，衣服，鞋子……屋子里还是满满的东西，装着装着我开始心理崩溃。

想起去年这个时候，独自一人，从晚上9点，通宵打包到第二天下午1点。然后抓了N个人替我寄行李，退卡，买东西，自己去领了毕业证。在最后一刻跳上了到上海的火车。那个时候不知道害怕，不知道如果赶不上火车，我该怎么办。那次打的包居然还非常结实，经过长途跋涉，没有一件东西损坏。

洋洋，不要怕。

    最近不断被问到为什么减肥如此成功。其中的一个原因，我猜是因为有了一些安全感。最近看《生命的重建》，里面提到一个观点：当人觉得不安全的时候，会无意识地累积一些脂肪来对抗潜在的危险。我觉得这个观点对我很适用。虽然潜意识的东西，目前我还没能把它提到意识层面来考虑。

    另外一个显性的原因，那就是减肥对我有太重要的象征意义了。从本科以来，我就经常感觉到一种无能为力感。本科时需要学好编程，但我学得非常差；我希望自己疯狂学习，但上大学后很少这么做；我希望自己快手快脚，但二十年来，一直都是个速度很平常的人；我希望自己拥有强健的经济基础和强有力的控制支出的能力，但目前也就这个样子。以及更深层的一些更大的恐惧，目前反思这些恐惧，意识层面已经清楚地知道，有些恐惧根本不符合现实，但感觉上仍然存在。所以我心里有个极其极其强烈的声音——我想控制我自己。惊喜地发现，哦，我一直希望控制自己的体重，居然做到了!我至少是有一些控制自己的能力的！

    控制是我这几年脑海中最常出现的词，几乎无时无刻都会跳出来。但当我使用这个词时，我已经和自己分裂了，厌弃本原的自己，不爱自己。

    开始读许宜铭的《活出自己》，期望求得生命的大自在。

    09年再次减肥，体重秤上的数字逐渐减小。去商场买衣服，惊讶地发现需要穿最小尺码的衣服和裤子，而且非常轻松。

    那一刻我非常激动，想对全世界大喊，我赢了！

    我赢了谁？我的超我赢了我的本我？我可以信心满满地说，我是个有毅力的人？

    但我更想说我终于以实际行动夺得了对自己身体的控制权，这本就该属于我，却一直不属于我的权利。

 

btw:和有减肥意向的xdjm们分享一下方法

1.少吃东西，这开始会有点难，坚持一段时间，胃会缩小

2.晚饭吃得清淡一些，我一直自己做饭吃，一个素菜，大半碗糙米饭

3.允许自己吃一些喜欢的东西，我一天吃两块巧克力